Narsistik Ebeveynliğin Uzun Süreli 8 Etkisi

Narsistik Ebeveynliğin 8 Etkisi

Freud sonrası parlak psikanalist Christopher Bollas, uğursuz başlıklı ama sonsuz derecede umut dolu kitabı The Shadow of the Object’te “Karakter ilişkinin izidir” diye yazmıştır. Onun kastettiği, hepimizin bağlam içinde geliştiğimiz, çevremizdeki ilişkilerin parçalarını ve parçalarını toplayarak ve bunları bilinçsizce mizacımıza – kim olacağımızı kısmen belirleyen bu bağlantılı biyolojik plana – sabitlemekti. Bunun, herhangi bir kişilik nasıl doğduğu sonucuna vardı. Narsist ebeveynin gölgesinde yaşadığımızda kişiliğimizin gelişimine ne olur? İşte en yaygın sekiz sonuç.

Narsistik Ebeveynliğin 8 Etkisi

Kronik kendini suçlama. Narsist ebeveynler açıkça istismarcı olabilir veya olmayabilirler, ancak neredeyse kesinlikle duygusal olarak sağırdırlar ve acımızı duyamayacak kadar kendi endişeleriyle meşguldürler. Sevgiyi özleyen duygusal açıdan hassas çocuklar, kapıdan çıkıp yeni bir aile bulamadıkları için, genellikle özgüvenlerini feda ederek umut beslerler. “Sorun benim” derler kendi kendilerine. “Daha sessiz, daha sakin veya daha mutlu olsaydım, annem bana bağırmazdı, beni görmezden gelmezdi veya beni her zaman eleştirmezdi. Kendimi düzeltirsem, sonunda sevilirim.” Ne yazık ki, bir umut parçasını korumak için hayatımızda eksik olan şeylerden dolayı kendimizi sık sık suçluyoruz.

Ekoizm. Doğası gereği özellikle duyarlıysanız veya empati kuruyorsanız, narsisistik ebeveynliğe, duyduğu son birkaç kelimeyi tekrarlamakla lanetlenen su perisi Echo’nun adını verdiğim yankı dediğim bir duruşla yanıt verme olasılığınız daha yüksektir. Narcissus yansımasına aşık olduğu gibi, Echo da Narcissus’a aşık oldu. Bir çocuğun bir ihtiyacı ifade etmeye cesaret ettiği her an gözyaşlarına boğulan narsist ebeveynler, sanki herhangi bir beklentiye sahip olmak bir bencillik eylemidir. Echo gibi, yankılar da kendilerine ait bir sese sahip olmak için mücadele ederler ve çoğu zaman son derece narsist partnerlerle sonuçlanırlar.

Güvensiz bağlanma. Güvenli bağlanmayı, sağlıklı yollarla başkalarına yakın olma ve onlara güvenme konusundaki rahatlık derecemiz olarak düşünün. Narsist bir ebeveynin ihmali, istismarı veya duygusal yokluğu, başkalarının elinde ne kadar güvende olduğumuzu sorgulamamıza neden olabilir. Kabaca konuşursak, güvensiz bağlanma iki şekilde olabilir: insanları dışlayarak korkularımızı yönettiğimiz kaçınmacı bağlanma (bir daha asla kimseye bağlı olarak risk almayacağım!) Ve sevginin peşinden koştuğumuz kaygılı bağlanma – bazen öfkeyle – sevdiklerimizle özlediğimiz bağlantı (Neden benimle ilgilenmiyorsun!). Endişeli ya da kaçıngan olmanız, özen ve dikkatteki karmaşık bir mizaç ve tutarlılık kombinasyonuna bağlıdır, ancak devam eden ihmal kaçınma eğilimi gösterir ve öngörülemeyen ilgi genellikle kaygı yaratır.

Panik olma ihtiyacı. Bununla ilgili bir sorun, ihtiyaç panik dediğim bir şeydir. Narsist ebeveynler, çocuklarını ihtiyaçlarından korkutabilir, kompülsif bakıcılar haline gelerek veya basitçe sessizliğe düşerek onları gömebilirler. Ortaklarından veya arkadaşlarından hiçbir şeye ihtiyaçları yokmuş gibi bir süre mırıldanabilirler. Sonra, bir kriz başlar ve aniden – derinden tedirgin edici buldukları şekillerde – arkadaşlarını durmadan ararlar veya sürekli güvence ararlar. Sonuçta bir ihtiyacı ortadan kaldırmanın en hızlı yolu, hemen karşılanmasıdır; paradoksal olarak, ihtiyaçlarından en çok korkan insanlar, en çok “muhtaç” görünme eğilimindedir.

Şiddetli bağımsızlık. Giden, maceracı çocuklar, kimseye güvenilemeyeceğine veya güvenilemeyeceğine inanarak, duygusal yakınlığı tamamen terk ederek narsisistik ebeveynliğe yanıt verebilirler. Bunu sürdürmek doğal olarak imkansızdır ve aralıklı olarak paniğe neden olabilir. Alternatif olarak, daha hassas mizaçlara sahip çocuklar, sanki beslenmekten zevk alabilmelerinin tek yolu, başkalarına hiç sevmedikleri sıcaklık ve ilgiyi sağlamaktan ibaretmiş gibi, dürtüsel olarak özverili bakıcılar haline gelebilir.

Ebeveynleştirilen çocuk. Mizaçsal olarak hassas çocuklar (genellikle yetenekli olan empatiler), ebeveynlerinin ve daha sonra eşlerinin ihtiyaçlarına lazer benzeri bir odaklanma geliştirebilirler. Hayatlarını başkalarının mutluluğu etrafında düzenlerler, ebeveynlerinin saygısını güçlendirmeleri (elbette güzelsiniz!) Veya bir sonraki patlamalarını önlemeleri (atıştırmanızı alırım, stres altındasınız!) onların her arzusu veya hevesi. Küçük bir yetişkinliğe dönüşen korkmuş çocuk, bencillikleri konusunda sonsuza dek büyür. Hatta kendi ihtiyaçlarından nefret ederek onları başkaları için bir yük olarak görerek büyüyebilirler.

Aşırı narsisizm. Bir çocuk doğası gereği ne kadar saldırgan olursa, narsisistik ebeveynliğe bir oyun oynayarak yanıt verme olasılığı o kadar artar: Onları yenemezseniz onlara katılın: “Sadece en gürültülü, en güzel olduğumdan emin olacağım, odadaki en zeki kişi. Bu şekilde kimse beni bir daha önemsiz hissettiremez. ” İnatçı, bomba gibi bir mizaçla doğuyorsanız ve narsistlerin çoğu zaman ihmalci veya istismarcı ebeveynlik tarzına maruz kalıyorsanız, kendinizi narsisist hale getirme olasılığınız daha yüksektir.

Travma Sonrası Stres Bozukluğu (PTSD). Narsist ebeveynler ne kadar istismarcı hale gelirse, çocuklarını travmatize etme olasılıkları da o kadar artar. Bu, hayata ve TSSB’ye karşı korkulu bir yaklaşıma yol açabilir. Kötüye kullanım, bizi bir sonraki tehlikeyi atlatmak için ihtiyatlı bir şekilde hazırlanmış, sürekli bir uyanıklık durumuna sokar. Bu tipik olarak kronik anksiyeteye, ani istismar hatıralarına, duygusal uyuşmaya ve hatta önceden kısaltılmış bir gelecek duygusuna yol açar; burada insanlar, sadece hayatta kalmaya o kadar sabitlenir ki, şimdiki hayatı hayal etme yeteneğini yitirirler. Örneğin bir müşteri, 30. doğum gününü görmeyeceğinden emindi. Yaşamak sürekli bir tehdit oluşturduğunda, beş yıllık bir plana yer yoktur. Gelecek belirsiz, hatta opak hale gelir ve bu gerçekleştiğinde, hayattaki sonraki adımların haritasını çıkarmak, bir tuğla duvardan geçmeye çalışmak gibidir.