Dünyada güven eksikliği arttıkça, birçok insan kendi bakış açısına daha fazla mahkum oldu ve farklı olabilecek hiçbir şeyi dinlemez hale geldi. Giderek artan bölücü bakış açısı ne yazık ki birçok yakın ilişkilere de sızmaya başladı ve çiftlerin anlaşamadıklarında başarılı bir şekilde sorunlarını müzakere etmelerini zorlaştırıyor.
Çiftler, birbirini silen bireysel bir bakış açısına kilitlendiğinde, makul ve adil müzakereler başarılı olamaz. Görüşler hızla tehditlere dönüşebilir. Esnek düşünceler, taşa dökülen sert ve hızlı inançlar haline gelir. Diğer ortak artık sadece farklı düşünen veya inanan biri değil, bir tehdittir ve fikirleri geçersizdir.
Kırk yılı aşkın bir süredir ilişki ortaklarıyla çalışıyorum ve birbirlerinin düşüncelerini ve duygularını dinleme ve kabul etme becerilerini öğrendikçe daha etkili iletişim kurmalarına yardımcı oluyorum. Bu beceriler, esneklik ve diğerinin bakış açısını dahil etme isteğini gerektiriyordu.
Rol tanımı üzerindeki erken savaşları ve ardından gelen güç mücadelelerini hatırlayın. Ya da insanlar inançları, kültürleri ve etnik kökenleri dışında birbirine bağlandıkça daha önce katı duvarlar parçalanmaya başladığında. Ekip olma ve bu zorlukların üstesinden gelme konusundaki kararlılıkları, bu zor zamanlarda onlara yardımcı oldu ve çoğu zaman onları daha da yakınlaştırdı.
Bu ilişki ortakları, kendilerine öğretilen önyargılarla savaşmak için birlikte çalışıyorlardı. Bireysel kilitli sınırlarının ötesine geçmek için ellerinden gelen her şeyi seve seve yapacaklar ve daha önce hiç bilmedikleri yeni tavizler ve olasılıklar bulacaklardı.
Bölünmenin Dış Dünyada Etkisi
Bugün birlikte çalıştığım çiftlerin çoğu bu yeteneklerini kaybediyor gibi görünüyor. Her gün dış dünyada, genellikle şiddetli patlamalara dönüşen bölünmelere ve anlaşmazlıklara maruz kaldıkları için, genellikle birbirlerine aynı şekilde davrandıklarının farkına varamıyorlar.
Aynı siyasi, sosyal, ilişki, dini ve kültürel inançlara sahiplerse, daha yoğun bağlar kurarlar ve hatta aileleri ve arkadaşlarıyla bile, bu anlaşmazlıkların daha abartılı hale geldiği ilişkileri birlikte sonlandırırlar.
Ancak birbirleriyle aynı fikirde değillerse, aynı düzeyde aşırı duygusal tepkiler kolaylıkla geri tepebilir. Bu tepkisellik, birbirlerini duyma veya müzakere etme yeteneklerini etkiler. Geçmişte daha kolay yapabildikleri gibi, karşılıklı çatışma çözümü için çalışmak yerine, şimdi önyargılarını hızla sertleştirir ve daha şiddetli bir şekilde savaşır duruma gelirler.
Müzakere, keşif ve yeni kararlar için uzun etkili teknikler artık aynı şekilde çalışmıyor. Çiftler, biri doğruysa diğerinin otomatik olarak yanlış olduğuna karar verirse, farklılıklarını çözmenin hiçbir yolu olmaz.
Bu sürecin gerçekleştiğine tanık olduğum için, yakın partnerlerin kişisel ilişkilerinde bu katı ayrımları ortadan kaldırmanın ötesine geçmelerine yardımcı olmak için yeni yollar geliştirmek zorunda kaldım. Bu iletişim krizinin üstesinden gelmeye yardımcı olmak için, çiftlerle çalışma şeklimi değiştirdim, temel çift çatışmalarını çözmenin iyi yıpranmış becerilerini öğretmekten, profesyonellerin dış dünyada karşıt tarafların dünya çapındaki felaketlerden kaçınmasına yardımcı olmak için kullandıkları müzakere taktiklerine kadar değiştirdim.
İletişim Krizleriyle Mücadelede 9 Yeni Beceri
Aşağıdaki dokuz adım, şimdi gerekli olan bu yeni becerileri açıkça göstermektedir. Aynı ilişkide bir zamanlar samimi olan çiftler, yanlış nedenlerle geri dönüşü olmayan düşmanlar haline gelmeden önce, sen ve ben arasındaki tehlikeli gidişatı tersine çevirmenin çok önemli olduğuna inanıyorum.
1-Size ve eşinize neler olabileceğinin farkına varın. Bir durumu değerlendirmekten onu kınamaya geçmek bir gecede olmaz. Her iki ortak da kendilerine ne olduğuna bireysel olarak ve birlikte bakmaya istekli olmalıdır. Her biri nasıl tek bir gerçeğe sabitlendi? Çoğu zaman geçerli olan birden fazla gerçekliğin olduğunu dinleme ve anlama yeteneklerini ne zaman ve nerede kaybettiler?
2-Rasyonel düşüncenin yerini katı fikirler, düşünceler ve duygular alırsa, ilişkinizin potansiyel yıkımını anlayın. Bu süreçte kendinizi tehdit altında hissetseniz bile, çeşitliliğe yeniden daha açık olmaya söz verin. Keşif, otomatik anlaşma gerektirmez. Her zaman aynı fikirde olmayı kabul edebilirsiniz, ancak önemseme, kabul etme ve diğer kişinin yerinde olmanın nasıl bir şey olduğunu düşünme ve hissetme isteğiyle.
3-Diğer kişinin görüşlerini ve bu görüşlere nasıl ve neden bağlandığını yargılamadan derinden dinleyin. Her zaman orada mıydılar ve sadece daha mı abartılılar yoksa dış önyargılardan gelen etkilerle abartılıyorlar mı?
4-Her birinizin kendi bakış açınızı nasıl ve neden savunduğuna dair benzerlikler arayın. Her birinizi olayları tek bir şekilde görmeye bu kadar kilitli olmaya iten nedir? İkinizin de sahip olduğunuz, inandığınız şeylerden vazgeçmekten korkmanıza neden olabilecek benzer düşünce ve hislere ve bu katılığın sizi nasıl birbirinden ayırabileceğine bakın.
5-Eşinizin kör kınamalarınızı yaşarken duygularını ve ruh halini hayal edin. Pozisyonunuzdan çıkamayarak ilişkiyi kaybetme riskini göze alıyor musunuz? Kazanmak bağlantıdan daha mı önemli?
6-Diğer partnerin bakış açısına göre mantıklı olana zihninizi ve kalbinizi açın ve mümkün olan her yerde hemfikir olun. Yapamayacağınız yerde, doğrudan olun ve diğerinin inandığının geçerliliğini silmeden aynı fikirde olmayı kabul edin.
7-Hedeflerinizi güç, kontrol, hakimiyet, katılık, doğruluk ve inattan şefkate, işbirliğine, karşılıklı olarak seçilen çözümlere ve tekrar bir takım olma arzusuna değiştirin.
8-Hem düşüncelerinizi hem de duygularınızı mümkün olduğunca birleştiren, karşılıklı olarak üzerinde anlaşmaya varılmış yeni bir tutum ve inanç seti oluşturun. Sınırlarınızı zorlamaya ve kendi daha esnek dönüşümünüzü aramak için partnerinizin yönelimini benimsemeye adanın.
9-Daha fazla zorluk ortaya çıktıkça bu yeni işbirliği üzerinde çalışmaya devam etmek için düzenli olarak birbirinizle görüşün. Yeniden güçleniyorlarsa, reaktif önyargılara, önyargılara veya kınamalara geri kaymaya dikkat edin. Kararınızı korumak için ihtiyaç duyduğunuz sıklıkta adımları tekrar tekrar gözden geçirin.
<
p class=”profile-card__profile-name”>Psikolog Dr: Randi Gunther
