İlişkinizi Sabote Etmekten Nasıl Kaçınırsınız
Romantik ilişkiler, hayatın en büyük zevklerinden bazılarını sunar. Ayrıca büyük acılara da neden olabilirler. Kendimizi başka birine açtığımızda kendimizi reddedilmeye ve terk edilmeye açık bırakırız. Böylece en derin güvensizliklerimizin bazılarını körüklemiş oluruz. Birçoğu için, özellikle çocukluk çağı travması yaşayanlar veya istikrarsız aile ilişkileri yaşayanlar için, bu tür güvensizlikler kendi kendini sabote edici davranışlara yol açabilir.
- Okumaya devam et:
- Boyun ve Omuzlarınızda Strese Bağlı Gerginliği Azaltmanın 5 Yolu
Uzman Psikoterapist Mercedes Coffman, MFT, bunun neden meydana geldiğini anlamak için duygusal hafıza kavramına atıfta bulunur. Coffman, “Yaşamdaki bazı erken deneyimleri hatırlamamış olsak da, duygusal hafızamız genellikle romantik ilişkilerde derin bir incinme hissini tetikleyen şeydir; bu, başkalarına ve hatta bazen kendimize aşırı tepki gibi görünebilir. Bu, harika bir şeye dönüşme potansiyeline sahip olabilecek bir ilişkiyi kendimizi sabote etmemizi sağlayabilir.” diyor
Neyse ki seçeneğimiz var. Geçmişin acısıyla dolup taşmamıza izin verebilir ve kendi kendini sabote edici davranışlarda bulunma riskini alabiliriz ya da ilişkileri eski yaraları onararak kendimiz üzerinde çalışmak için fırsatlar olarak görmeyi seçebiliriz.
Aşağıda, bu çalışmaya başlamanın, kendini sabote etme tuzağından kaçınmanın ve nihayetinde sizi hak ettiğiniz sevgi dolu ilişkiye yaklaştırmanın birkaç yolu var.
1. Bağlanma tarzınızı anlayın.
Zorluk yaşadığımızda, bağlanma tarzımızı anlamak yardımcı olur. Bazen düşük benlik saygısı, insanların işlevsiz bağlar kurduğu eş bağımlı ilişkilere yol açar. Travma, terk edilme, birbirine düşme vb. Yaşayan insanlar için, yetişkinler olarak çoğu zaman ilişkilere güvenmekte zorlandıkları güvensiz bağlar geliştirirler. ” Birisi bir başkasına ne kadar yakınsa, bağlanma tarzının sorgulanma olasılığının o kadar yüksek olduğunu ve suşların kıskançlık, öfke ve düşmanlık gibi en kötü niteliklerini ortaya çıkaracağını ve sıklıkla kendi kendini sabote edici davranışlara yol açacağını açıklıyor.
Klinik psikolog Lisa Herman, “Anne babamızın bize bebekler ve çocuklar olarak tepki verme şekli, nasıl geliştiğimiz ve büyüdüğümüz üzerinde, özellikle de kendimizi nasıl gördüğümüz ve başkalarına nasıl baktığımız üzerinde derin bir etkiye sahiptir” diyor. “Bir ebeveynin bebeklik ve çocuklukta onlara olan ilgisi bir an sıcak ve dikkatli olabilirken, diğer zamanlarda soğuk veya soğuk olabilirdi. Bir bebek olarak ne elde edebileceğinizi bilmemek, insanı gelecekteki ilişkilerinde muhtemelen bu şekilde hissetmeye hazırlar. ” Bu, bir partneri tüketebilecek aşırı miktarda güvence ihtiyacına yol açabilir. Milrad bunun kalıcı olmadığını kabul ediyor: Birçok insan yetişkinlikte nasıl bağlandıklarını yeniden çalışabilir ve romantik ilişkilerde başarılı olabilir.
2. Tetikleyicilerinizi belirleyin.
Evlilik ve aile terapistleri ilişkinizde kendini sabote etme olarak deneyimlediğiniz davranışları tetikleyen davranışlar hakkında günlük yazmanızı öneriyor. Kendinize sorun: Ne oluyordu? O sırada ne hissettin? Neden korkuyordun? Korktuğunuz sonucun gerçekleşmesi ne kadar olası?
Shadeen Francis, “Kendinize bu soruları sormak, davranışınızdaki kalıbı bulmanıza ve savunmasızlığınızı keşfetmeye başlamanıza yardımcı olabilir” diyor. Bu davranışları neyin tetiklediğinin farkında olmak bizi ortaya çıkan kaçınılmaz çatışmalara hazırlayabilir.
3. Davranışlarınıza dikkat edin.
İlişkilerde güvensizlik kaçınılmazdır, çünkü “herkesin üzerinde çalışacak sorunları vardır” diyor LCSW’den psikoterapist Marina Lenderman. “Sizinkinin ne olduğunu bilmek çok önemlidir. Farkındalık davranışla birlikte gelir. Sık sık kavgalar seçer veya partnerinizi suçlamaya başlarsanız, farkındalık vardır. kayboldu. Her iki kişinin de çatışmada bir rolü var, bu yüzden ne kadarının sizin rolünüz olduğunun farkında olmak önemlidir. ”
Milrad, partnerinizin bilinçsiz de olsa güvensizlik duygularından ne zaman hareket ettiğini belirlemenize yardımcı olabilecek bir “gözlemci ego” geliştirme ihtiyacını anlatıyor. (Örneğin, partnerimin beni aldattığını düşünmeye başladığımda veya telefonunu kontrol ettiğimde ilişki konusunda kendimi güvensiz hissettiğimi fark ediyorum.) “Bu içgörüyle, kişi davranışları durdurabilir, rahatsızlığa tahammül etmeyi öğrenebilir. ve alternatif ve daha sağlıklı davranışlarda bulunun. ”
4. Geçmişten şimdiki zamanı deşifre edin.
“Eğer histerikse, tarihseldir” diye bir söz vardır, yani güçlü duygusal tepkilerimiz geçmişimizden tamamlanmamış işler için en iyi ipuçlarımız olabilir. Bir dahaki sefere, tetikleyici olay olarak tanımladığınız şeyle orantısız olabileceğinden şüphelendiğiniz bir reaksiyonla karşılaştığınızda, yanıt vermeden önce biraz durun. Lenderman kendinize şu soruyu sormanızı önerir: “Geçmişim ne kadar yeniden oynuyor ve bugün gerçekten ne kadar?” Her zaman cevabı bilmeyebiliriz, ancak basitçe olasılığı göz önünde bulundurarak sağlıklı davranış kalıplarına yaklaşırız.
5. İletişim kurmayı öğrenin.
Lenderman, belirli temalar ortaya çıkmaya devam ederse, bir noktada partnerinizle konuşmanızın faydalı olabileceğini tavsiye ediyor. Kendini sabote eden davranışları ortaya çıktıkça göstermenize yardımcı olabilecekleri için bir varlık olabilirler.
The Invitation to Love’ın yazarı Darren Pierre de aynı fikirde. Partnerinizi size karşı sabırlı olmaya davet etmenizi önerir. “Hepimizin ilişkilerde sınırlamaları var,” diyor, “ve önceden belirlenmiş iyi tanımlanmış bir taahhüt, ortaya çıkması muhtemel olumsuzlukların ötesinde birbirimize adadığımıza dair bir anlayış sunuyor.”
6. Kişisel bakım ve kendine şefkatli davran.
Son olarak, çoğumuzun zaten bildiği gibi, kendini sevmeden bir başkası için gerçek aşk olamaz – en azından sağlıklı, sevgi dolu ilişkilere götüren türden olmaz. Öz-şefkat geliştirmek, düşük özsaygı ile mücadele edenler için, özellikle de bu ilişkilerde ortaya çıktığında çok önemlidir. Bir işbirlikçi olarak bir terapist aramak, geçmiş acılardan iyileşmeye başlamanın, kendini kabullenmenin ve kalıcı ve doyurucu aşka yaklaşmanın yararlı bir yoludur.
