Bir Hayat Arkadaşında Aranacak 5 Nitelik

Bir Hayat Arkadaşında Aranacak 5 Nitelik

Bir Hayat Arkadaşında Aranacak 5 Nitel

Son zamanlarda ilişkilerde nasıl davrandığımı düşünüyordum; duygu ve bağlılık bilimini öğrenmeden önce.

Erkeklere karşı serttim.

İlişkilerim sorunsuz ilerlediğinde, iyi davranmak ve anlayışlı olmak kolaydı. Ama çatışma zamanlarında, mesela benim yerime arkadaşlarını görmek istediğinde ya da benimle ilgilenmek yerine televizyonda bir maç izlemek istediğinde ya da kirli çoraplarını oturma odamızda bıraktığında, eylemlerini şahsileştirdim.

Önemli değil miydim

Ya ben?

Sinirlendim ve bazen kaba şeyler söyledim, neredeyse her zaman sonra pişman oldum.

Aşırı derecede konuşurum: “Asla _______________ yapmazsın!” Veya “Her zaman ___________________ yaparsınız!”

Çiftler ve bireyler için bir psikoterapist olarak eğitimim bana olumlu iletişimin gücünü ve değerini öğretti.

Öğrendiklerim kişisel hayatımı değiştirdi.

Romantik ilişkiler herkes için bir meydan okumadır. Çiftler Facebook’ta ne kadar harika görünürse görünsün, arkadaşlarınızın kaç tane sevgi dolu, kucakladığı, öpüştüğü fotoğrafını gördüğünüz önemli değil, hiçbir yakın ilişki sorunsuz değildir.

Bunun nedeni, birbiriyle tamamen çelişen iki gerçek:

  1. Hepimizin doğuştan sevgiye, ilgiye ve ilgiye ihtiyacı vardır, bu da karşılanmadığında beyindeki temel öfke ve üzüntü duygularını tetikler. Zamanla, bu ihtiyaçlara karşı çeşitli şekillerde savunma yapabiliriz. Ancak bu, duyguların olmadığı anlamına gelmez; onları bilinçli deneyimden alıkoyduk.

  2. İlişkilerdeki insanlar, partnerlerinin tüm ihtiyaçlarını gerçekçi bir şekilde karşılayamazlar.

Bu iki gerçek göz önüne alındığında, kaçınılmaz olarak kendimizi sevilmediğimizi, umursamadığımızı, takdir edilmediğimizi, incindiğimizi ve öfkelendiğimizi hissettiğimiz zamanlar olacaktır. Bu fena değil. Bu iyi değil. Nasılsa öyle!

The Gottman Institute tarafından yapılan araştırma, kaçınılmaz çatışmalarımızla nasıl başa çıktığımızın, ilişkinin uzun ömürlülüğünün önemli bir göstergesi olduğunu gösterdi. Çatışmanın üstesinden gelmede profesyonel olabiliriz. Ancak, söylendiği gibi, tangoya iki kişi gerekir, bu yüzden uzun ve tatmin edici bir ilişki kurmak için bizimle çalışacak bir ortak seçmeliyiz.

Bir partnerde aranacak 5 nitelik aşağıdadır. Bu nitelikler, zor zamanlarda ilerleyebilmenizi ve hatta sonuç olarak daha da yakınlaşmanızı sağlamaya yardımcı olur. Sağlıklı iletişimle ilgilenmeyenleri ayıklamak için bu gereksinimleri flört profil sayfanıza koymanızı bile tavsiye ederim. İşte bir örnek:

PARTNER ARANIYOR: Empati ve duygusal yakınlığa değer veren ve sorunları çözmek için konuşmanın önemini anlayan biri. Yakın ilişkilerde beyin ve duyguların nasıl çalıştığına dair önceden bilgi sahibi olmalı veya öğrenmeye istekli olmalıdır. İlişki değerlerini tartışmaya istekli olmalı.

5 Nitelik

  1. Empati kapasitesi. Empati, kendinizi başka bir kişinin derisine sokma ve nasıl hissettiğini hayal etme yeteneği ve istekliliğidir (bu, bir şeyleri nasıl gördüğünüz ve hissettiğinizden tamamen farklı olabilir). Empati olmadan birbirimizi nasıl anlarız? Empati kapasitesi olmadan size şefkat, şefkat ve düşünceli davranmak partneriniz için büyük olasılıkla bir öncelik olmayacaktır.

  2. Mizah. İlişkiler gergin olduğunda, mizah bir mücadeleyi etkisiz hale getirebilir ve bir anı kötüden daha iyiye dönüştürebilir.

Örneğin, Wayne, Jenna ile mizahı kullanmak için doğru zamanı biliyordu. Ruh halinin ne zaman kötüye gittiğini anlayabiliyordu. Jenna birden bire Wayne’i eleştirmeye başladı ve genellikle umursamadığı şeyleri eleştirdi. Wayne Jenna’nın kendisine kızdığını hissedebiliyordu.

Savunmak ya da geri çekilmek yerine, nadiren işe yarayan iki strateji yerine, gözlerinde sıcaklık ve aptal bir sesle ona “Benimle kavga etmeye mi çalışıyorsun?”

Jenna’nın ölümünü durdurdu ve sorusunu düşünmeye zorladı. Kavga çıkarmaya mı çalışıyorum? diye sordu kendi kendine. Evet, sanırım öyleyim.

Mizahı, öfkesinin farkına varmasını ve ona sahip çıkmasını mümkün kıldı. Artık öfkesinin bilinçli olduğuna göre, onu neyin rahatsız ettiğini anlayabilir ve bu konuda doğrudan Wayne ile konuşabilirdi. Mizahi “davet” olmasaydı, bunu yapamazdı.

Mizah her zaman doğru yaklaşım değildir. Ama işe yaradığında iyi çalışıyor.

  1. Konuşmaya devam etme isteği. Birbirini seven ve birlikte kalmaya motive olan iki kişi, neredeyse tüm çatışmaları çözme gücüne sahiptir. Ancak çatışmaları çözmek zaman, sabır ve becerikli iletişim gerektirir. Ortaklar ortak bir zemin bulmalı veya aynı fikirde olmamayı kabul etmekte sorun yaşamamalıdır.

Anlaşmazlıkları çözmek biraz zaman alır çünkü her iki kişi de duyulana kadar ele alınacak birçok adım olabilir. Konuşma, sorunu açıklığa kavuşturmayı, sorunun daha derin anlamını ve önemini anlamayı, her bir ortağın diğerinin konumunu anladığından emin olmayı, konunun her bir kişi için uyandırdığı duygulara izin vermeyi, birbirleriyle empati kurmayı ve doğru gelen çözüme kadar beyin fırtınası yapmayı içerir. her ikisi için de bulunur.

Her iki insan da kendini iyi hissedene kadar sorunlar konuşulmalı.

  1. Duyguların nasıl çalıştığının temellerini anlar. Çatışma sırasında gösteriyi duygular yönetir. Duygular tüm beynimizde aynı şekilde sabitlenmiştir. Ne kadar zeki ya da zeki olursak olalım, özellikle çatışma ve tehdit zamanlarında hiç kimse duyguların olmasını engelleyemez. Ancak duygular alevlendikten sonra nasıl yanıt vereceğimiz konusunda bazı seçeneklere sahibiz. Bazı insanlar dürtülerini tatmin ederek hemen tepki verirler. Kavgalar böyle kızışıyor. Diğerleri harekete geçmeden önce düşünmek için dururlar. Konuşmadan veya hareket etmeden önce düşünmek en iyisidir çünkü etkileşimlerimizin sonucu üzerinde bize çok daha fazla kontrol sağlar.

Duyguları anlamadan partneriniz sizi de anlamaz ve sizi duygularınız için eleştirebilir veya kötü tepki verebilir.

Ruh halimizi ve sancılarımızı fazla kişisel olarak kabul etmeyen birini istiyoruz; Tepki vermek yerine meraklanacak ve bizi neyin üzdüğünü soracaktır. Savunmaya girmeden dinleyecek veya en azından bunun için çabalayacak birini istiyoruz. Bazen düzeltecek hiçbir şeyin olmadığını ve sabırla dinlemenin çiftler için güçlü bir araç olduğunu bilen birini istiyoruz. Ve aynı anlayış ve şefkatle davranılmasını talep eden bir ortak istiyoruz.

Duyguları onurlandırmak, kendi pahasına eşinizin duygularıyla ilgilenmeniz anlamına gelmez; bu kızgınlığa yol açar. Partnerinizin duygularını onurlandırmak, taciz edilmenize izin verdiğiniz anlamına gelmez. Partnerinizin üzülmesini önemsediğiniz ve yardım etmeye çalıştığınız anlamına gelir.

  1. Temel kurallar oluşturmanın önemini anlar. Bir ilişkinin başlangıcında işler genellikle sorunsuz gider. Ancak kur dönemi bittiğinde farklılıklar ve anlaşmazlıklar gündeme gelmeye başlar. Çatışmalar ortaya çıkmadan önce, argümanlar için bir dizi temel kural oluşturmaktan bahsetmek iyi bir fikirdir.

Temel kurallar, yapıcı bir şekilde nasıl savaşılacağına dair kurallardır. Amaç, bir anlaşmazlığın ortasında birbirinize yardımcı olabileceğiniz belirli yolları öğrenmektir. Örneğin, birbirinize bağırmak yerine sakin bir sesle konuşmayı kabul edebilirsiniz.

Temel kuralları belirlerken, fikir, çatışmaları ve tartışmaları önceden tahmin etmek ve hasar kontrolünün nasıl yapılacağını prova etmektir. Bunu dövüşten önce yaparsınız çünkü kavgalar sırasında ne siz ne de partneriniz mantıklı ya da sakin olmayacaksınız çünkü duygusal beyniniz tarafından geçici olarak kaçırılacaksınız. Amaç, çatışmalar üzerinde çalışırken saygılı ve bağlı kalmaktır. Partneriniz, sorunları sizin için nasıl daha kötü hale getirmeyeceğini öğrenir; ve onlar için sorunları nasıl daha kötü hale getirmeyeceğinizi öğrenirsiniz. Her biriniz kendi konusunda uzman olduğunuz için, kendinizi kötü, üzgün, kızgın ve benzeri hissettiğinizde ihtiyacınız olanı birbirinize öğretiyorsunuz.

Herkesin farklı tetikleyicileri vardır. Bir göz atış, bir kişiyi diğer partneri etkilemeden kenardan gönderebilir. Öyleyse temel bir kural GÖZLERE BAKMAYIN olabilir. Bir tartışmanın ortasında bir kişiyi terk etmek, ayrılmakla tehdit etmek, partnerinizi kıskandırmak, hakaretlerle birbirini küçültmek veya fiziksel olarak saldırgan olmak gibi eylemler, beyindeki ilkel hayatta kalma tepkilerini tetikleyen tehdit edici hareketlerin örnekleridir.

Temel Kurallarım

  • Birbirimize hakaret etmiyoruz.
  • Geri dönüp konuşmaya devam etme niyetimizi belirtmeden bir tartışmanın ortasında uzaklaşmayız.
  • Bağırmayız.
  • Kızgın olsak da birbirimizi sevdiğimizi ve önemsediğimizi birbirimize hatırlatırız.
  • Birbirimizin duygularını göz ardı etmiyoruz.
  • Birbirimizi terk etmekle tehdit etmiyoruz.
  • Her iki kişi de anlaşıldığını ve daha iyi olduğunu hissedene kadar konuşma bitmez. Ancak, çatışmayı çözmek için daha sonraki bir saatte veya günde geri döndüğümüz sürece ara vermekte sorun yoktur.

Partnerinizin üzgün olduğunda tam olarak neye ihtiyacı olduğunu bilmek, böylece onlara yardım edecek bir şeyler yapabilmeniz ne kadar harika olurdu?

Kendinizi üzdüğünüzde partneriniz rahatlık için neye ihtiyacınız olduğunu bilip bunu size verse ne kadar harika olurdu?

Anlaşmazlıkları ortaya çıkmadan önce nasıl ele alacağını bilmek ne kadar harika olurdu?

Bir kavganın ortasında birbirinize baktığınızda, “Bir zamanlar senin hakkında sevdiğim şey neydi?” Bu anı daha önce konuştuğunuz için mutlu olacaksınız.Belki birlikte güleceksiniz ya da bu ana hazırlandığınız için gurur duyacaksınız, paylaşarak, “İşte buradayız, aynen tartıştığımız gibi!” Umarım bu, sevilen biriyle kavga etmenin getirdiği sefalete biraz rahatlama getirir.

Bu 5 niteliğe sahip bir ortak bulmak kolay olmayabilir. Ve bu nitelikler hakkında konuşmak için cesaretinizi toplayarak biraz savunmasız olmanız gerekecek. Buna değdiğiniz ve karşılıklı olarak tatmin edici bir ilişki içinde olmayı hak ettiğiniz inancına tutun. Ayrıca, dünyadaki birçok insanın sevgi dolu ortaklıklar istediği gerçeğine tutun. Bu 5 nitelik, sevgi dolu partnerinizi bulmanız için size rehberlik edecek.

Hilary Jacobs Hendel LCSW
Yandex.Metrica

Siz de görüşlerinizi yazın bize desteğinizi hissedelim...

%d blogcu bunu beğendi: